Parece que finalmente encontraram um papel à autura dela. Mas quem se importa? Só os que leram aquele livro idiota da baranga que todo mundo quis comer só porque ficou famosa.

O que me leva a pensar numa reflexão sobre desejo sexual e fama… Mas fica pra outro dia. Estou sem saco pra isso agora.

Por agora fiquemos com a imagem da dita.

Acontece que a internet não é composta apenas de seres iluminados e desejosos de compartilhar informações em prol do engrandecimento da humaninade. Existe pornografia infantil, jogos de azar, vírus de computadores e até aquelas piadinhas idiotas que você gosta de mandar para seus amigos por e-mail. E não vamos nos enganar, essas coisas compõem a brutal e esmagadora maioria do conteúdo da rede e também o que faz gerar mais acessos em qualquer página.

Então vamos raciocinar: O que faz alguém pensar que criar um movimento iniciado no Twitter pode derrubar um político influente? Sim, estou falando do tal #forasarney aqui. Sou totalmente a favor de tirar o velho caudilho de lá há muito tempo. Acontece que ficar botando legendinha em recadinhos de 140 caracteres não está dentro do que eu penso como forma válida de ação política.

Já vi justificativas sobre o movimento dizendo que são cerca de 60 milhões de usuários conectados no país. Mas quem são esses usuários? Será que todo mundo usa a internet pra protesto? E será que esses que usam não são somente adolescentes atrás de uma brincadeira nova cuja importância para eles equivale a que roupa usar na “balada”? Tenho sérias dúvidas quanto a validade desses movimentos.

Os arautos do twitter e outras redes de relacionamento tem comemorado muito dizendo que seus esforços estão sendo premiados, uma vez que o bigodudo vem cambaleando. Mas e as reportagens diárias sobre o velho nos jornalões e na TV, não contam mais?

Esse “oba oba” em torno de ferramentas de internet não é novo. Já disseram que os blogs eram a nova mídia. Eles falharam miseravelmente, “cooptados” pelas mídias antigas. Agora a vedete da vez é o twitter. Por quanto tempo não sei. Só sei que, se dependesse desse povo que prevê o fim das mídias tradicionais o The New York Times já deveria ter quebrado pelo menos umas quatro vezes nesta década.

E como a modernidade não pára, será toda dela este segundo tomo. Quer dizer, até o momento que ela resolver me atropelar com mais uma tralha ou estratégia desconhecida por agora.

Aqueles que desejam ser pops prestem atenção, pois quem é pop de verdade não costuma soltar essas coisas pra todo mundo ver. Sim, o pop que é pop gosta de manter seus segredinhos, ainda que travestidos da mais clara e pura obviedade. Está lá para todo mundo ver, mas ninguém vê. Desse modo o pop que é pop esconde suas técnicas de modo totalmente pop… Mas deixemos de filosofia barata e passemos às lições!

1 – Hoje em dia todo mundo tem perfil em todas as páginas de relacionamento da internet, além de sei lá quantas contas no twitter ou outras coisas parecidas. Isto porque todo mundo quer se mostrar! Desde as adolescentes que adoram publicar suas fotos somente de lingerie – ou nem isso – até os malucos procurando legitimidade para suas teorias sobre a morte do Michael Jackson. Todos querem seu cantinho de fama, isso é fato. Mas o pop que é pop não se limita a isso. Não senhor!!! O pop que é pop tem um modus operandi diferente. Diria até mais hardcore. Afinal, ele não é pop à toa!

Além de todos os perfis superlotados, além das atualizações infinitas nos twitters da vida, o pop que é pop marca seu diferencial. Ele simplesmente não precisa ter um assunto definido nem mesmo se importar quem sejam as pessoas que estão atreladas ao seu perfil virtual. Funciona assim; eu tenho milhões de pessoas atreladas a mim em determinada página. Não importa que eu tenha notícias sobre a cura do câncer ou que minha cueca rasgou agora mesmo. Tudo o que eu disser é relevante uma vez que a quantidade gera a legitimidade. Simples não? Mas agora vem a parte legal.

AS PESSOAS LÊEM!!!!

Por incrível que pareça, as pessoas lêem qualquer coisa que alguém com milhões de acessos por dia escreva. Por mais estúpido que possa parecer. Isso nos faz pensar também na ordem de prioridades de assuntos que muita gente tem por aí… Mas quem se importa? O negócio é ser pop! Então, vá logo construindo seu perfil com milhões de acessos pois este é um dos caminhos para a terra prometida.

2 – Sempre entre em fóruns de tecnologia, mesmo que você mal saiba ligar o computador. Neste sentido, a coisa toda é bem simples. Uma vez que você faz parte de um espaço dedicado a tecnologia de ponta você é mais um super antenado nas tendências do momento. Claro, você será um dos primeiros a saber daquele programa super foda que faz tudo que você não entende. E melhor, poderá se gabar que sabe mais que os outros pobres mortais simples usuários de salas de bate papo do UOL. Todos sabem, ou deveriam saber, da imensa vantagem que é saber dessas coisas primeiro que os outros na internet. É quase como encontrar o Eldorado digital. Sem falar que vai deixar seus seguidores morrendo de inveja e imaginando o quão por dentro do assunto você está. Por fim, não esqueça de comentar sempre no tal fórum. Qualquer coisa. O que importa é ser visto pelos outros frequentadores e aumentar sua base de seguidores.

3 – Crie um blogue. Mas não um blog qualquer. Nem mesmo um blogue como este aqui, cujo intuito é meramente informativo e de cunho intelectual. Estamos falando de um lugar cujo assunto recaia pura e simplesmente em sua pessoa. Páginas de relacionamento e o twitter podem apenas captar um lapso da absoluta genialidade pop do candidato a popularidade. Contudo, jamais podem ultrapassar a versatilidade dos blogues. Esqueçam as notícias de guerras e revoluções, crônicas sobre a vida ou essas patetices pseudo-intelectualóides. O pop que é pop não pode se preocupar com esses assuntos. Até porque, já tem muita gente na rede se preocupando e ninguém se interessa mesmo. Publique seus pensamentos sobre o dia, bilhetinhos de cinema, fotinhoa fofas com os amigos nalgum barzinho da moda – isto em particular funciona muito bem. E abuse das fotos. Ninguém quer perder muito tempo lendo teorias filosóficas na frente do computador. Logo, imagens são fundamentais. De preferência suas, usando modelitos que combinem com o tipo de pop que você pretende ser¹. Caprichar na apresentação de tudo é o básico, não esqueça!

4 – Com um blogue nas mãos você agora está pronto para entrar na tão falada e invejada “esfera blogueira”. Esse bando de iniciados que são chamados de “A Nova Mídia”, mesmo que eles só estejam copiando informação dos outros. O que importa é ser visto, de qualquer jeito! Procure de todas as formas, ligar blogues famosos e reconhecidamente interessantes ao seu. Desta forma, sua fama irá aumentar entre o público que você persegue. Porém, nunca, jamais, em tempo algum, ligue o seu endereço com o de outro candidato a pop. Isso pode gerar danos irreparáveis a sua imagem cuidadosamente lapidada. Não se sabe em que nível de popularidade o outro se encontra,nem se também pretende robar seu público. Afinal, nada mais perigoso que um candidado a pop que outro. E, vamos falar sério, não faltam esses tipos por aí. Mas como você será um pop muito mais interssante que seu concorrente, limite-se a simplesmente ignorá-lo. Porque ele não é pop o suficiente para que venha a ser reparado por você!

5 – Finalmente,use todas essas ferramentas de forma conjunta. De que adianta criar um perfil no Orkut cheio de florzinhas e tons de rosa quando em seu blogue você aparece como um supernerd fã de cinema? Ou mais ainda, agindo ao mesmo tempo como um voraz comedor de tecnologia desconhedida nos fóruns. Essas discrepâncias podem acabar confundindo seus potenciais seguidores. Por mais que você queira um público enorme e adorador de sua imagem, fica difícil cultivar mais de uma imagem ao mesmo tempo no início de sua carreira pop. Depois, quando estiver devidamente cimentada a sua fama, você pode brincar de mutante. Poderá ser o que quiser a cada dia e seu público ainda irá amá-lo. Afinal, assim que são os pops!

Se você seguir todas essas recomendações acima, garanto que sua fama será rápida e duradoura. Certamente culminando com o convite para aparecer num podcast ou mesmo escrever um rápido texto numa página ou blogue reconhecidamente pop. Então, meu amigo candidato a pop, sugiro que se prepare para receber sua tão merecida fama e continue atualizando seus perfis.

1: Consultar Manual Prático de Cultura Pop – Primeira Parte

A Famitsu hoje publicou uma página inteira sobre o tal, contendo imagens do jogo e um pouco do que poderia ser a história. Saírá para Nindendo DS e seu nome será Four Warriors of Light: Final Fantasy Gaiden ou coisa do nível e seu tema é inspirado no primeiro Final Fantasy. Pra quem não sabe, o primeiro jogo da tinha uma historia bem simples: quatro guerreiros da luz aparecem para salvar o mundo da escuridão, e só. Nesse parece que 4 meninos de 14 anos deverão salvar uma princesa.

Por mim eu só espero que as imagens mostradas sejam um esboço ou coisa assim. Porque eu estou achando muito ruim e abaixo do que a Square pode fazer e do que o Nintendo DS pode aguentar.

Sintetizou tudo que eu penso dessa modinha idiota…

Fonte:http://colunistas.ig.com.br/gameover/2009/06/04/minhas-impressoes-sobre-a-e3-primeira-parte/

Primeiro: Nintendo, o lixo supremo.

Afinal de contas, quem leva à sério uma empresa cujo mote de vendas de seu próprio videogame foi pro espaço no dia anterior de maneira tão retumbante? E o que mais ela pode mostrar? Sim, porque depois do anúncio do Project Natal da Microsoft a Nintendo gloriosamente apresentou seu novo Mario!

Sinceramente, que lixo! O sujeito tem que ser muito nintendista retardado pra gostar disso.

Depois foi a conferência da Sony… Como esperado apareceu PSPGo, que todo mundo já sabia que tinha, uns jogos legais e tal.

Mas, pra mim e só pra mim, a bomba foi esta:

Tá bem, estou ouvindo os nerds fãs de FPS xingando. Mas como não me importo com esse povo quero mais que se explodam. Final Fantasy XIV, pra quem não sabe, era antes conhecido no meio como Project Rapture, e todo mundo apostava que seria uma nova expansão para Final Fantasy XI, com novos continentes e uma adaptação pra PS3. Mas qual não foi a surpresa da galera quando apareceu o logo depois do trailer? Sim, ele será um novo MMORPG da Square, embora os produtores jurem de pés juntos que o anterior não vai ser descontinuado enquanto tiverem jogadores. O que eu acho bem vago. Esses caras considerariam os jogadores se, de repende, Final Fantasy XIV começar a dar muito lucro e Final Fantasy XI começar a ocupar espaço nos servidores deles? Penso que não. Leis de mercado são leis de mercado.

Mas o jogo tá aí e sai em 2010. O que deve me dar pouco mais de um ano pra arrumar um PS3 e comprar o jogo enquanto ainda continuo jogando Final Fantasy XI, o único MMORPG que eu gostei. Espero que o próximo seja bem melhor. Até porque, a dificuldade dele é insana e eu não tenho mais 12 anos pra perder o dia inteiro com um jogo.

Bem, hoje aconteceu a primeira coletiva da E3 coma Microsoft. Começaram mostrando Beatles Rock Band e como o jogo será. Para delírio dos beatlemanícos purseram Paul Mcartney e Ringo Star no palco em pessoa.

Olha só eles!

Depois chamaram a Yoko Ono…

Sério, o que a Yoko Ono tem a ver com Beatles? Só porque ela deu pra um deles e fez o grupo se dissolver? Enfim, dane-se.

Depois mostraram Final Fantasy XIII rodando num Xbox360. Muita gente estava descrente de que o videogame aguentaria, mas aguentou muito bem. O que prova que a Square e a Sony falam pela bunda. Embora eu ainda tenha vontade de comprar um PS3…

Chegou o momento das revelações. Afinal, que graça aquilo iria ter sem revelações? Então chamaram um japa com cara de maluco no palco. Japa esse que é tratado como um deus por nerds desocupados e sem namorada ao redor do mundo. Sim, senhoras e senhores! Kojima em pessoa apareceu para anunciar o primeiro Metal Gear para Xbox 360! Antes Metal Gear Solid 2 tinha sido lançado para o primeiro Xbox. Não vai ter Solid Snake, mas é o suficiente para agradar a turma.

Até porque, o jogo sairá também para PS3, PC, torradeiras, máquinas de lavar e cafeteiras…

Mas falta a cereja do bolo! E ela foi trazida por Steven Spielberg! Sim, o cara do Indiana Jones e Goonies, ele mesmo. O que o homem trazia era algo que chama-se Project Natal. Embora pareça um plano de vendas de fim de ano a expressão trata de uma tecnologia de reconhecimento de movimentos, voz e expressões do rosto por meio de um aparelhinho com câmera e sensores. Tudo isso sem nenhum controle estranho e de duplo sentido.

Sim, garotada, poder jogar sem fios em cima de você! O sonho nerd de todas as épocas de repente pareceu realizado quando começaram a demonstrar as possibilidades do brinquedo. Uma menina jogando bola sem nenhuma ajuda que não fosse das próprias pernas, um cara simulando jogar tinta numa parede virtual. Sem nada que os ligasse diretamente ao videogame!

Vocês não imaginam o que isso pode fazer com a cabeça de um nerd. Sonhos de realidade virtual, jogos nos quais você realmente toma parte de ação e sem a mediação de um controle chato. A Nintendo prometeu isso mas entregou a palhaçada do Wii, feito especialmente para retardados.

Quero ver se a Nintendo faz isso:

Amanhã é a coletiva da Nintendo, seguida pela da Sony. Já estão circulando boatos sobre o que a dona do videogame preto pode mostrar. Alguns quase confirmados até. Quanto a Big N… Bem, acho que sai um Zelda e um Mario…

(Sim, odeio a Nintendo)

Olha aqui o menino:

O brinquedo apareceu ontem, depois de alguns momentos de descreça total da nerdaiada que não tinha mulher e passou o sábado a noite ruminando o assunto na frente dos computadores. Mas não é sobre ele que pretendo falar.

Como está no título, meu negócio hoje é falar de rumores. De como as fofocas movem essa indústria que já ultrapassou o cinema e a música em geração de receita no mundo.

Indo um pouco mais ao passado, podemos ver como esse troço de PSP Go começou. Num fórum obscuro que ninguém se lembra, algum desocupado com boas doses de vodka na cara resolveu contar pra todos que ele estava trabalhando num novo modelo de PSP. Isso seria certamente ignorado por todo mundo que se digna a acompanhar noticias sobre videogames. Contudo, o cara talvez tinha alguma influência no fórum e por isso, deram crédito a sua bebedeira.

Sem demora a Sony, ou quem quer que falasse em nome dela, se apressou em desmentir o bêbado miserável. Afinal de contas, os milhares de consumidores ao redor do mundo não podem estar reféns de uma noite de muita bebida e nenhuma mulher de um desconhecido qualquer… Mas sem demora esse mesmo desconhecido falou com um conhecido – que trabalha na Sony – e pedir pra ele dizer que era tudo verdade. Sim, tudo verdade, e apenas questão de tempo para o lançamento da bagaça.

Passou o tempo e o assunto esfriou. Embora os malucos que abastecem os nerds de notícias nunca tenham esquecido dele. Então, ontem finalmente anunciaram o aparelhinho do jeito mais sem graça possível.

Agora vamos a outro rumor, bem mais interessante:

Pra quem não está enterrado numa caverna esta imagem é bem conhecida. Trata-se da suposta capa do Playstation 3 Slim, o novo modelo do console arrasa-quarteirão da Sony. Muito bem, desta vez eles não desmentiram nem nada. Acho que cansaram de fazer isso o tempo todo. Ou também porque estavam muito perto da já falada E3 deste ano pra perder tempo desmentindo uma coisa que iria aparecer mais tarde.

O fato é, não são só as imagens toscas e de qualidade ruim que estão soltas na internet mas uma miríade de outras coisas bem interessantes. Exemplo? Sabiam que a logomarca do console, presente em várias páginas da internet mudou? Sim, de um pomposo “Playstation 3″ com aquela fonte do Homem Aranha para um singelo e discreto “PS3″. Sério, mal dá pra reconhecer o logo no meio daquelas marcas gigantes e multicoloridas.

Pra mim isso é prenúncio de algo interessante. Não sei se meus 5 ou mesmo 4 leitores concordam com minha idéia maluca dominical, mas é o que vem me ocorrendo. De qualquer modo, saberemos esta semana, quando os tubarões da maior indústria de entretenimento do mundo mostrarem os dentes.

1- Em primeiríssimo lugar, você tem que definir sua situação no mundo pop. Sim, porque existem diversas definições do que é ser pop: Há o pop cult, o revival anos 70 ou 80, o apenas cult, apenas pop… Enfim, uma miríade de nomes que fariam a cabeça do mais aplicado estudioso rodar. Para este manual, então, usaremos o padrão “pop apenas”, o qual parece ser o mais simples de se definir.

2- Definido o seu estilo, é mister escolher o modo de vestir-se. Ou você acha que pop que é pop sai por aí com jeans e camiseta só? Procure ser o mais colorido possível. Quase uma árvore de natal. Misturar Rosa shock com verde claro ajuda muito nessas horas… E não se esqueça dos grandes óculos escuros – bem grandes mesmo! Assim, nem um cego vai deixar de ver que pela rua caminha um pop.

3- O modo de falar de um pop deve coadunar-se aos mais recentes estilo e tendências da época. Logo, abuse de expressões estrangeiras. Mesmo que você não faça a menor idéia do que esteja falando, a maioria das pessoas vai sempre pensar que você é uma pessoa viajada e, principalmente, descolada. Alguém que não se limita a apenas um léxico verbal.

4-O gosto cultural de um pop é a questão mais espinhosa a que se deve tratar. Em primeira análise o pop que é pop acha tão lindo a bunda da Sheila Mello balançando quanto uma ária de Puccini. Pra ele tudo é cultura! E tanto melhor quando ela vem da expressão genuína popular, como eles dizem. Entende-se por expressão popular forrós, bailes funk e similares, embora poucos deles tenham coragem de frequentar os lugarem nos quais efetivamente o povo vai.

5- Ainda falando de cultura, assunto deveras complicado. Além de estar íntimo dos gostos da população, o pop que é pop deve saber tudo o que acontece na cena alternativa. Define-se “cena alternativa” como bandas que não fazem sucesso por vários motivos, o maior deles é ser ruim mesmo. Não importa se o vocalista é desafinado ou o músico não sabe tocar nem “dó, ré, mi, fá”, o negócio é ter atitude. Aliás, este é um tema que será retomado mais à frente.

6-Terminando de falar sobre os gostos culturais pops, chegamos à literatura. Na verdade essa parte é a mais complicada de se definir, visto que os pops moldam seus gostos literários ao que vêem em outros lugares, como filmes – geralmente americanos ou um iraniano de vez em quando – ou bandas de música. Mas nunca falta na estante pop um exemplar dos últimos que acabaram de se transformar em filmes ou que foram fonte de inspiração para algum grupo ou pop star nos quais ele se espelhe.

7- Nunca, jamais, em tempo algum, seja visto numa mesa de botequim enchendo os cornos de cerveja com cachaça enquanto discute a zaga do Atlético Mineiro. Não há atitude mais anti-pop! Exceto, é claro, quando isso é feito nos barzinhos pop, com seu grupo pop à tiracolo que sempre terão uma considerão pertinente sobre a situação débil do esporte brasileiro e como o padrão de cores das camisas dos times é medonho.

8- Derivação do anterior. Frequente sempre lugares pop, cheios de gente pop como você. Tais estabelecimentos geralmente têm uma decoração espalhafatosa, o que atrai pops mais que açúcar atrai formigas. E quanto mais decorado o lugar, maior será a conta a pagar, como diz a lógica. Mas não se importe com isso! Ainda que não tenha nem um tostão no bolso pop que é pop não deve nunca perder a pose! Peça uma água mineral e diga a todos que está parando de beber. Hoje em dia é pop tomar água enquanto todos bebem cerveja na sua frente. Mostra força de vontade!

9-Dedique-se a um hábito tipicamente pop. Colecione todos os filmes de um determinado ator, saiba tudo sobre um personagem de ficção famoso, seitas exotéricas… Qualquer coisa serve, desde que seja da alçada do mundo pop. Mas não invente muito que nada é mais anti-pop que parecer mais inteligente ou curioso que os outros pops.

10-O mais importante. ATITUDE. Em caixa alta mesmo. O que todo pop precisa aprender é ter atitude. Ainda não se sabe exatemente o que isso quer dizer neste tão misterioso mundo, mas ao que tudo indica, ande de maneira mais solta, fale de modo mais arrastado ou cantado. Não há uma regra para isso. Os mais bem sucedidos são os que conseguiram mesclar a maior parte de características diferentes. Se não é o seu caso, use palavrões à vontade e nunca, mas nunca mesmo, utilize em sua totalidade o o estilo que foi usado neste texto. Fazendo isso, você estará pronto para se aventurar nesse mundo cada vez mais colorido! Boa sorte!